La scène: Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?


RENÉ DESCARTES :
Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'évènement important, c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

BERNARD LANDRY : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore.  Moyennant la modique somme de 10 000 euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

JEAN CHAREST: Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JACQUES VILLENEUVE: Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet, il avait le temps de passer.

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

LARA FABIAN: PASKEEEEEEUUUUUHHHH !!!

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : Le poulet devra être fusillé sur-le-champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 Km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles bien ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.


Une petite grand-mère se rend chez le médecin et lui dit :
- Docteur j'ai un petit problème de gaz mais ça ne me gêne pas tellement parce qu'ils ne sont ni bruyants ni odorants...
Le docteur répond :
- Je vois ! Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, elle se rend a nouveau chez le médecin et dit :
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenant mes pets, quoique toujours silencieux, sentent vraiment très mauvais !
- Bon, répond le docteur, maintenant que vos sinus ont étés nettoyées, occupons-nous de vos oreilles...

Un gars arrive chez un copain à l'improviste et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul
Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé...
- C'est bon , je vais dormir au salon...
Le lendemain matin, il va dans la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
"Bonjour, qui êtes-vous ?"
"Je suis Béatrice, mais vous pouvez m'appeller Bébé.."

Une blonde entre dans une banque à New York et demande un prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
La blonde tend alors les clefs de sa Roll Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.

La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : " C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 dollars en gage d'un emprunt de 5.000 dollars".
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 dollars et les intérêts, qui se montent exactement à 15 dollars et 41 cents.
Le banquier dit alors : " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes.
Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 dollars ? "
La blonde répond : " A quel autre endroit de New-York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ?"

On dit souvent que les blondes sont bêtes...

"Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?"
"C'est surement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne."

Le mariage, avant et après :
Avant : 2 fois par nuit.. / Après : 2 fois par mois
Avant : tu m'essoufles.. / Après : tu m'étouffes.
Avant : ne t'arrête pas../ Après : ne commences pas..
Avant : je me demande ce que je faisais sans elle../ Après : mais, qu'est ce que je fais avec elle !
Avant : érotique../ Après : névrotique.
Avant : être à tes côtés.. / Après : reste de ton côté.
Avant : hier soir, on l'a fait sur le canapé ! / Après : hier soir,j'ai dormi sur le canapé !

...

Une blonde est chez son médecin :
- Monsieur je pense avoir une diahrée mentale
- Le médecin étonné lui répond :
- Ah oui et en quoi cela consiste ?
- Eh bien à chaque fois que j'ai une idée c'est de la merde.

Une blonde, une rousse et une brune sont devant LE miroir de la vérité.
Toute personne disant un mensonge serait aspiré.
La brune essait donc la première.
Elle se place devant ce mirroir et dit : "je pense que je suis la plus intelligente".
Elle attend et se rend compte qu'elle ne s'est pas fait aspirée : donc elle dit la vérité.
La rousse essaie à son tour. Elle se place devant le mirroir et prononce : "je pense que je suis la plus sympa des trois". Elle ne se fait pas aspiré.
C'est au tour de la blonde. Elle se place devant le mirroir et dit " Je pense que....."
Et hop, elle se fait aspiré d'un coup sec.

Pourquoi une blonde court-elle avec un sceau d'eau autour de sa maison?
Pour installer l'eau courante

Une brave dame est convoquée au commissariat de police. L'agent de service lui fait part de ses inquiétudes...
Madame, vous conduisez depuis 3 semaines et vous avez dejà renversé 5 pietons...
Vous ne trouvez pas que ça fait beaucoup ?
Je ne sais pas dit la brave dame... On a le droit à combien ?

Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs.
10 oeufs sont a l'intérieur...
Le premier oeuf, le plus a gauche, regarde l'oeuf le plus a droite et dit a son voisin :
- Dis, regarde l'oeuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !
Le 2eme oeuf regarde et s'étonne :
- Purée, oui, t'as raison ...
Et le 2eme oeuf se retourne vers le 3eme et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le 4eme oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l'oeuf du bout, il tire une de ces gueules !
- Ouais...
Et ainsi de suite jusqu'au 8eme :
- Dis, tu as vu ton voisin, il est pas bien...
Le 9eme oeuf se retourne et regarde son voisin...
Il regarde alors le 8eme oeuf et lui répond :
- T'es con, c'est un kiwi !

C'est un employé qui arrive au travail et qui se fait alpaguer par son chef.
Le chef : "Cela fait 4 jours que vous arrivez en retard, qu'est-ce que je dois en conclure ?"
L'employé : "Que l'on est jeudi, chef !"


Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
Une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain.
Elle l'ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressée, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse, v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
- Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine !
La blondinette de se retourner, et toujours fulminant de lui répondre :
- Certainement, que ça ne va pas !
Mon ordinateur stupide n'arrête pas de me dire :  "Vous avez du courrier"


Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier bébé sort, c'est un superbe garçon : Une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.
Une heure passe, deux heures...
L'accoucheur dit à la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand il y aurait du nouveau.
Dès qu'il est parti, la sage femme entend :
- Psssst - ?
- Psssssst
Elle observe la maman et distingue une petite main qui lui fait signe de venir!
Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe :
Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

Une Blonde désespérée appelle son mari au boulot:
- Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
- Oui ! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent .
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs:
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
- On remet les corn flakes dans la boite et on ne dit rien à personne.

C'est l'histoire d'un gars au lit un matin qui écoute la radio avec sa blonde et ils entendent :
Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors SVP mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio et ça dit :
Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors SVP mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio et ça dit:
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors SVP mettre vos voitures ...
Et une panne d'électricité interrompt la communication.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit: Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et dit: Pourquoi tu la laisses pas dans le garage, tout simplement?


Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue:

Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne.

C'est l'histoire de 2 vaches qui discutent dans un pré :
"Ca te fait pas peur à toi cette histoire de vache folle ?", dit l'une.
Et l'autre lui répond : "Moi, je m'en fous, je suis un canard..."

Une blonde à qui on demande combien y-a t'il de "A" dans Indiana Jones répond après avoir longtemps réfléchi et compté sur ses doigts :
"36"
Nous voyant étonnés de la réponse elle argumente :
Je les ai compté il y a 36 A dans "tatata tata tata tata tata tata....." (raconter la fin en chantant sur l'air du film)

Un fermier fait un élevage de cochons et dit à son voisin :
- mon cochon sait compter
- je voudrai bien voir ca...
- 5+4 ?
- le cochon : "nef nef nef nef nef"
- 3 fois 3 ?
- "nef nef nef nef"
- il est nul ton cochon, il ne dit que neuf et c'est son cri naturel !
- Ha oui ? 4+4 !! Il Donne un coup de pied à son cochon
- uit uit uit uit uit !!!!

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 ( 80 ans , 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre )

Enquête effectuée par des psychologues auprès d'enfants :
"C'est quoi l'Amour, pour toi ?"
- "L'amour c'est quand vous sortez manger et que vous donnez à quelqu'un beaucoup de vos frites sans demander que l'autre vous donne les siennes" (Jean, 6 ans)
- "L'amour c'est ce qui est la maison à Noël quand on arrête d'ouvrir les cadeaux et qu'on écoute" (Bob, 5 ans)
- "Quand ma grand-mère a eu de l'arthrite et qu'elle ne pouvait plus mettre de vernis sur ses ongles d'orteils, mon grand-père le faisait pour elle, même après, quand il avait aussi de l'arthrite dans les mains. Ça c'est l'amour". (Rebecca, 8 ans)
- "Quand quelqu'un nous aime, la manière de dire notre nom est différente. On sait que notre nom est en sécurité dans sa bouche" (Alain, 4 ans)
- "L'amour c'est quand la fille se met du parfum et le garçon se met de la lotion à barbe et qu'ils sortent ensemble pour se sentir" Martin, 5 ans)
- "L'amour c'est quand quelqu'un vous fait du mal et que vous êtes très faché mais vous ne criez pas pour ne pas le faire pleurer" Suzanne, 5 ans)
- "L'amour c'est ce qui nous fait sourire même quand on est fatigué" (Timothée, 4 ans)
- "L'amour c'est quand maman fait du café pour papa et qu'elle y goûte avant de le donner à papa, pour s'assurer que ça goûte bon" (Dany, 5 ans)
- "Durant mon récital de piano, j'étais sur l'estrade et j'avais peur. J'ai vu tout ce monde qui me regardait et j'ai vu mon papa qui souriait et me faisait signe de la main. Il était le seul à faire cela et je n' ai plus eu peur" (Claire, 8 ans)
- "L'amour c'est quand maman donne à papa le meilleur morceau de poulet" (Hélène, 5 ans)

Deux chefs d'entreprise discutent :
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
- C'est très simple : 30 employés et seulement 20 places de parking.

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite. Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions.

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui,
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie !

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
... Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...


Une femme nue est debout et se regarde dans la glace. Elle dit à son époux: "Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un compliment!"
Le mari répond: "T'as une bonne vue!"

Il y a en ce moment une file de 25 km à la frontière entre Mons (Belgique) et Valenciennes (France).
Les douaniers arrêtent un des nombreux automobolistes belges:
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
...
- Quelle est votre profession ?
- Coiffeur...
...
- Mais enfin pourquoi venez-vous en France ?
- Votre Premier Ministre vient de dire qu'on frisait les 4 millions de chômeurs.

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux.
A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros.
La femme, toute étonnée, demande au vendeur: " Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ? "
Le vendeur répond:
" Parce qu' il sait parler 2 langues : si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. "
La femme, stupéfaite, demande : " Et si on lui tire les 2 pattes ??? "
Le perroquet répond: " I fall on the floor, espèce de connasse !!!".

Dans la voiture sur le trajet du boulot un mari dit à sa femme :
Lui : Chérie, on essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.

Que veut dire MMS ?
à 20 ans... Matin Midi et Soir
à 40 ans... Mardi Mercredi Samedi
à 60 ans... Mars Mai Septembre
à 80 ans... Mes Meilleurs Souvenirs

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